姑娘們，如果沒有準備好，請千萬不要走進婚姻！
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婚姻不是必需品，你不需要為了結婚而結婚。
很多女性迫於社會與家庭的壓力，匆匆走進婚姻，有的甚至是奉子成婚，結果步入婚姻後不僅理想化破滅，對於複雜的家庭關係更變得束手無策，各種衝突接連爆發，讓人苦不堪言，悔不當初。
一段沒有準備好的婚姻，往下走的路註定是充滿荊棘的，其中的隱患會在日後的生活中凸顯，如果沒有强大的心理能力，沒有强大的支持系統，以及資源的綜合能力，不僅讓自己精疲力竭，還會讓孩子受到牽連，步入離也離不了，過又過不好，進退維谷的境地。
< span style="font-size: 16px；"> 女士A 與丈夫相親認識3 個月成婚，然後發現自己懷孕，接著住進了婆家，丈夫卻因為生活所迫常年在外，她與有些陌生的婆婆產生了巨大的衝突，而丈夫卻無能為力。
< span style="font-size: 16px；"> 女士B 與"媽寶男"結婚後就搬進了公婆家，家裡是婆婆做主，老公的生活其實一點也沒什麼變化，他跟過去一樣生活在自己的家裡，只是那張單人床變成了雙人床而已，而妻子卻像個外人，在這個家庭沒有任何話語權。
< span style="font-size: 16px；"> 女士C 與高淨值男結婚，令人羡慕，不過新婚後老公出國，兩人開始了牛郎織女的生活。 男人短暫回國後，女士C 懷孕，因為工作原因，把孩子丟給了公婆。 長期的分居生活，讓兩人漸行漸遠。 在丈夫短暫休假後，女士C 發現自己又懷孕了，為了維持婚姻，她决定生下這個孩子。 等待她的是獨自面對兩個孩子的教育，與公婆有些劍拔弩張的關係，生活一地雞毛……
研究發現，那些後來出現問題的婚姻，往往是存在以下幾個方面的問題。
01
沒有做好進入婚姻的心理准備
在沒有任何心理准備的情况下進入婚姻是非常冒險的行為。 對於女人來說，尤其如此。 在準備與一個人攜手建立家庭時，我們可能需要去問問自己：這個人我真的瞭解嗎？
瞭解一個人，可以透過很多通路，比如他的父母的關係是怎樣的？ 他周圍的朋友是如何評估他的？ 與他一起旅行，看看他是如何規劃線路，選擇什麼樣的飯店，吃什麼樣的東西，能不能照顧到你的感受，是否有條理，愛整潔等等。
結婚後，往往衝突都是因為這些雞毛蒜皮的小事引發的。 比如兩人的飲食習慣不一樣，是否會尊重對方，是否可以彼此遷就？ 有比特女性在婚後拒絕跟丈夫同房，就是因為丈夫的衛生習慣不好，而這本應是在步入婚姻時就應該做好的心理准備。 如果他一開始就是這樣的，去改造真的很困難，你是否有改造他的信心？ 如果改不了，你是否有容忍他一輩子的耐心？
< span style="font-size: 16px；"> 另外，他的三觀是否與我一致？ 比如金錢觀，他堅持買便宜的東西，非常吝嗇，或者要求婚後AA 制，這些你能接受嗎？ 他非常愚孝，對父母的話言聽計從，這是他最根深蒂固、無法撼動的底線，你能容忍嗎？ 他是否重男輕女，甚至骨子裡瞧不起女性？ 他對於孩子的教育觀是否與你一致？ 你們對孩子的未來有什麼不同的期待？ 這些不同是否是可以妥協的？
< span style="font-size: 16px；"> 進入婚姻，你會發現你不是嫁給了一個人，而是嫁給了一個家族。 其實，正如佛洛德所說，婚床上不止兩個人，而是6 個人，包括了你的父母與伴侶的父母。 再加上婚後身份上的變化，你不僅僅是父母的女兒，還是妻子，兒媳以及孩子的媽媽，這麼多的角色，你能勝任嗎？ 你有能力去處理家庭中的各種複雜的關係嗎？ 必要時，你的老公（隊友）會一直支持你嗎？
02
沒有與伴侶建立緊密的關係
夫妻關係是建立一個新家庭的根本，而維持一段婚姻是需要擁有建立長期、深入、穩定關係的能力，這是破解婚姻問題的法寶。
< span style="font-size: 16px；"> 我們不可能找到完美匹配的伴侶，在磨合階段，也就是去理想化的階段。 這時，你個人的人格水准就决定了處理關係的能力。 比如，你擁有開放的態度，可以包容、接納對方的不同； 你可以努力去理解對方，為對方提供情緒價值； 你具有幽默的能力，可以化解衝突； 你知道如何與對方開啟有建設性的對話，並且即使在不能達成一致的情况下，也能彼此尊重； 你擁有自己獨立的空間，也允許對方有自己的空間，不控制； 你會對對方非常好奇，但又會尊重對方的隱私……
當然，我上面說到的能力也有些理想化，那些欠缺的可以在親密關係中去獲得成長，從而提升能力。 只不過，像前面提到的三個案例那樣，在關係本身並不穩固的情况下，丈夫又長期缺位，夫妻之間其實沒有太多機會去溝通，也缺乏在身體上建立親密的時間與空間，他們的關係就會變得更加脆弱，導致彼此都會對對方極其失望。
無愛、無性、無溝通，甚至在金錢也是各賺各的，各花各的，那麼，婚姻的意義又是什麼呢？ 這種形式上的婚姻有什麼價值呢？
03
沒有與原生家庭建立邊界
很多女性是前脚從自己的原生家庭中走出來，後腳就踏進了婆家，沒有機會去發展自己的獨立性，也沒有考慮過與丈夫建立起他們自己的小家，這也就衍生出了與原生家庭之間强烈糾纏的問題。
丈夫作為兒子，很難在自己的原生家庭中有話語權，此時妻子也就成了這個大家庭中的附庸。 如果妻子想要拿回自己小家的一些主動權，這就會讓婆婆感到自己的位置受到了威脅，婆媳衝突也就產生了。
現在的高房價變相地逼著孩子回到原生家庭中與父母同住，一方面他們很想按自己的想法生活，但另一方面又需要在經濟上仰仗父母，不得不做出妥協。 久而久之，那些被壓抑的部分，就會通過抑鬱的管道呈現出來。 假如早期在原生家庭中有過被忽視、被貶低、被虐待的創傷經歷，這些創傷可能就會在新家庭的各種混亂與衝突中被啟動，尤其是在產後又再次體驗到被忽略，就很容易出現抑鬱。
同住一個屋簷下，無論是物理邊界還是心理邊界都很容易被打破，而這更需要智慧處理，因為往往是你最親的人傷害你最深，以愛你的名義不斷地侵入你的空間，讓你無法拒絕。 很多職場媽媽一方面需要老人來帶孩子，但另一方面又不得不忍受父母對自己的控制，當無法容忍時，就把情緒發洩到孩子身上。 這其實是一種惡性循環，因為作為新生兒的父母無法安撫自己的情緒，就會有意無意地對孩子造成傷害。
邊界感是一個成熟獨立的人所需要具備的，當自己感到不舒服時，可以想想這種不舒服是否是因為別人侵入了我的邊界？ 我要如何學會拒絕？ 如何去捍衛自己的邊界，同時又不讓自己受傷？
04
沒有具備維持親密關係的能力
婚姻從一開始就沒有建立好親密的關係，那麼，維持起來就更加艱難。 不過，假如在婚姻中不斷學習成長，不斷地嘗試溝通，不斷地理解與共情，並且願意去尋求專業的婚姻諮詢的幫助，那麼在婚姻這所學校中，通過不斷地實踐，不僅能修復夫妻的關係，還可以獲得個人的領悟與修通。
我們走近另一個人，往往是因為在他身上有自己沒有的，又特別渴望擁有的特質，而這些"缺陷"的部分，會在親密關係中獲得養分，在情感的浸潤下，讓這部分"缺陷"的部分重新生長起來。