為什麼說對孩子放任不管也比又打又罵强│王元濤
< strong>對孩子放任不管也比又打又罵强
< span style="font-size: 16px；"> 文│王元濤
有一次回老家長春，照例和朋友們一起吃飯。
座中有一位女士，我不太熟，是朋友帶過來的。 聽說我在深圳經營一家心理諮詢機构，她馬上撫掌說：太好了，正好我有個大難題，想找明白人請教一下呢。
我立即聲明：我不是心理諮詢師，恐怕幫不了你。
這不是假客氣。 生活中，大小場合，常碰到這樣的情况，不少人一聽說我的身份，就表示有問題想請教。 我從來都鄭重強調，我不是心理諮詢師，不可能提供什麼幫助的。 這個界線，我一向給自己畫得清清楚楚。
但感覺，眼前這位女士，好像真是被難題困住了。 酒過三巡，進入自由碰杯的散漫階段之後，她逮住機會就往我身邊凑，總想和我建立一種目光對接的關係，然後表現出一副東拉西扯欲言又止，聲東擊西欲說還休的樣子來。
看她這麼難受，我於心不忍，只好一推杯盞，對她說：好吧，你講講，我聽聽，是怎麼回事。
她講述的，當然是一個漫長的故事，這裡就不細說了，反正也不是什麼意外的難題，總括起來是，她的孩子，嚴重不喜歡學習，讓他讀個書，跟上刑一樣，寫工作拖拉馬虎，玩遊戲卻沒個够，上課不注意聽講，學啥也學不會，成績特別差，罵也罵過，打也打過， 一點不見效。
對此，她表示已經無能為力，非常絕望，不知道該怎麼辦才好。
等到她終於講完了，我起身擺手，命令同桌人全部給我安靜下來，並且規定，在我和她對話期間，誰也不許插嘴。
然後我轉頭問了她一個讓她稍微有點發愣的問題："你愛你的孩子嗎？"
她略顯遲疑地說："哪個父母不愛自己的孩子？"
我說："我沒問你，是不是有父母不愛自己的孩子。我問的是，你愛不愛你的孩子。你不用著急，好好想一想再回答。所以，現在，我要重新再問你一次：你愛你的孩子嗎？"
這回她果斷地回答說："愛。"
我又問："你對孩子表達過嗎？"
她說當然表達過，而且經常表達。 比如，她給他吃最好的東西，給他穿最好的東西，給他用最好的東西，等等吧，她說了很多。 從表情看，她應該是覺得自己對孩子有著滿滿的愛。
我微微點頭，然後說，這個世上，愛有很多種，最高的一種，就是父母對子女的愛。
為啥它是最高的呢？ 因為只有它，完全徹底的無條件。 無條件保護，無條件支持，無條件信任，無條件接納。 這才是愛。 沒有這一系列的無條件，我就不承認你那是愛。
如果有了這種無條件的愛，那麼，不管你的孩子聽不聽話，也不管他學習好不好，你都不會侮辱他，包括不嘲諷，不責駡，不毆打。 你說你愛一個人，然後你還責駡他，嘲諷他，毆打他，這可能嗎？
是啊，我們經常會聽到有人說，我罵孩子，我打孩子，不代表我不愛他。 我罵他，我打他，是為了他好，恰恰證明我愛他。
不，少來這套！
我向來不同意"打是親，罵是愛"這種說法，我永遠也不可能同意這種說法。
你愛你的車，絕不會故意開車往樹上撞； 你愛你的釣魚杆，絕不會沒事兒了就把它掰彎折斷。 你愛你的口紅，絕不會用它糊塗亂抹。 你愛你的黑絲襪，絕不會用它來擦皮鞋。
可是，你愛你的孩子，卻可以責駡他，嘲諷他，毆打他？
這在邏輯上是說不通的。
不管出於什麼原因，你責駡他，你嘲諷他，你毆打他，就只能證明，你不愛他。 或者，你的愛，不是真愛。 或者，你的愛，成色不足。 或者，你不懂什麼是愛，所以不會愛。 或者，你不懂怎麼表達愛，以為打罵也是可以接受的選項。
歸根到底，因為你的愛，是有條件的。
他聽話你才愛，他認真寫工作你才愛，他學習好你才愛，他能考上好大學你才愛，他能找到好工作你才愛，他能賺到很多錢你才愛，是不是這樣？
你責駡他，嘲諷他，毆打他，是為了他好？ 不！ 這是為了你自己好。 這才是真相。
聽到這裡，這位女士明顯帶著情緒嘀咕道："那怎麼辦，照你說的，無條件接納他，就是不管他怎麼樣，我都不聞不問，放任不管，這樣就好了？"
一瞬間，我心裡頭的反應，是標準東北式的："你這是在抬杠，跟誰倆呢？"
當然，我不會把這種反應表露出來。 我只是說：你對他不聞不問，放任不管，行不行？ 我明明白白地告訴你，我不負責給你做這個判斷，我也不會給你提這樣的建議。 現場的朋友可以作證，我沒有鼓勵你這麼做，對吧？ 如果你自己想這麼做，完全可以。 這是你自己决定的事情，與我無關，對吧？
但是呢，我必須跟你說實話，我會建議你想想看，你連打帶罵，最後效果怎麼樣？
前頭你不是說了嗎，你罵也罵過，打也打過，孩子還是不愛學習，讀個書像上刑一樣，學啥也學不會，成績特別差。 對，這就證明，你連打帶罵，並沒有什麼效果。
那麼，如果你放任不管，會怎麼樣呢？ 最差的結果，也就像現在這樣唄，他還是不愛學習，讀個書像上刑一樣，學啥也學不會，成績特別差，對吧？
好，這兩種結果，是一模一樣的。 那麼，你放任不管，就肯定比連打帶罵强。 為什麼？ 反正同樣是不好的結果，但對孩子來說，至少省了挨駡挨打的痛苦； 對你來說，至少省了罵人打人的痛苦。
人生的賬，不應該這麼算嗎？
想來，我這番話，也算擲地有聲吧？ 反正，飯桌上一時沒人吭聲，好像大家都陷入了沉思。 我知道，包括這位女士在內，他們未必同意我的說法。 但至少，他們很難反駁我的說法。
當然了，我也知道，我的說法，對這位女士來說，其實一點用都沒有。
如果她信了我，按我說的去做，那麼她和孩子當然可以都省了打罵的痛苦，可孩子照樣不喜歡學習，這個難題對她來說，根本就沒有解决，這才是真正讓她苦惱的地方。
好吧，我當場給她出了一個主意：你可以做一種嘗試，就是心平氣和地和孩子約定，先試驗一個月或半學期，就是所有孩子的事情，都由孩子自己做决定。
孩子寫不寫工作，什麼時候寫工作，甚至上不上學，都歸他自己說了算。 玩不玩遊戲，一天玩多長時間遊戲，也由他自己說了算。 不管他做什麼樣的决定，你都接受，你都不干涉，你都不再責備他，更不會打罵他。
這是放任不管嗎？ 不，因為有約定在先，這就不是放任不管。
這麼做有風險嗎？ 我不認為有什麼風險，因為按這位女士的說法，打過罵過，孩子還是成績很差，這已經是最壞的結果，再壞還能壞到哪裡去呢？
而我這麼建議的理由是，心理學承認一種大概率的可能性，就是說，一個人，如果能够得到充分的接納，是有可能慢慢變得越來越好的。 因為通過心理學實踐，我們發現，每一個人的內在，都有向好的一面，給他一個良好的支持性環境，他自己往往會往良好的方向走。
對於一個孩子來說就是，給他一段平靜的時間，等到他自己調動起學習的積極性來，那才是真的，那才能讓他真正投身到艱苦的學習中去。
當然了，我同時也提醒這位女士，大概率只是大概率而已，不是必然會發生的，更不代表今天晚上你回到家宣佈你接納