席間，這個阿罵與別人聊得歡，但很少聽到這個靚女出聲，連想夾遠處的菜，都是用手點點，向阿罵示意。 時不時的，阿罵也煩了，說，你啞巴了嘛，總是這樣，不說話不說話。 順手還用筷子敲了敲她的手指。

小姑娘一開始忍著，後來大哭，說，我要找爸爸，我要找爸爸。 現場真是瞬間尷尬，而這個阿罵好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀開了一般，特別氣惱。

還好，阿罵終歸是女人，有女人的溫暖。 她抱著小姑娘，緊緊的。 漸漸的，靚女平復了情緒。

後來，我從我母親口中得知，這個靚女的母親性格極其暴力，時不時地就在家裡動粗，每每與靚女的父親吵架，除了摔碗以外，還常常把小姑娘的玩具摔碎。

不過，給小姑娘影響最大的，大約是在她還只有三歲的時候，她的母親出軌，與另一個男人好上了。 那個男人當著小姑娘的面，狠狠地把他父親撲倒在地，並扇了她的父親好幾個巴掌。

而那一次，這個小姑娘因為驚悸過度，在家哭了好多天。

當然，小姑娘的父親和母親最終離婚了，她判給了她的母親。

我一度覺得她不願意叫我先生"叔叔"，是因為童年那一次看到她父親被一個陌生男人暴力後留下的陰影。

我的母親告訴我的一件事從側面斷定了我的猜測，她說，某次她和我父親一起去她家，那時還小，她看到父親就大哭，嘴上叨叨著"壞人，壞人"。

我問母親，是不是因為童年那件事，母親說，也許是，她對所有陌生男人都這樣。

凱瑟琳·凱利-萊內曾經有一句話是，

"為什麼童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著某種特殊的味道。"

而美國哥倫比亞大學醫學院心理學家M. Ehresnsaft教授也曾發表一篇為期20年的調查研究報告，針對540名孩子及其母親進行研究，研究表明，幼時曾被人虐待、毆打或性侵犯者，長大成人後較易有行為上的問題。

我們國人面對孩子的時候，時常會說一句話：< strong>小孩子那麼小，懂什麼。

然而，當我們能够清晰地回憶起自己年幼的時候，自己看到的一切溫暖的、心酸的、暴力的畫面，也該順勢想到孩子的明天是否也會如此，而記憶是否美好，全在於童年的人、事、物。

我們的成長，是經歷了時間的灌木叢，而童年紮根在灌木叢的最底端，一刻不曾離去，終究是誰也離不開誰，誰也會影響著誰的。

03

什麼樣的家庭對孩子的成長最好？

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子，可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！ 孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識裏也否認了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的細胞結合而來，囙此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。 然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每對夫妻都能白頭偕老？

囙此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？ 我們是否瞭解孩子深層的心理呢？

根據心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之後，心裡最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。

那麼，孩子是透過什麼管道與父母連接的呢？

如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺"我們是一起的"，這就是歸屬感的需求。

囙此，孩子不會去管所做的內容是什麼，有時甚至是觸法也不管，因為强烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。

囙此，我們要瞭解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，

媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會採取强烈的管道，也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。

但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識裏跟隨著爸爸的命運而不自知。

< span style="font-size: 20px；"> 04

當我們否定自己的先生/家後時，我們正在給孩子什麼樣的資訊呢？

"你爸爸是懶惰、不負責的人，你以後不要像他一樣！"

"你媽媽死愛錢，你以後不要像她一樣！"

"你媽媽愛嘮叨，你以後不要像她一樣嘮叨！"

"你媽媽都不顧家，你以後千萬不可以像她