原標題：對婚姻充滿失望和幻滅，還怎麼擁有愛與親密？ <！---->

1.

在做伴侶諮詢時，我通常會瞭解他們婚前的戀愛經歷，會問他們一個問題：

當初對方吸引你的地方是什麼？

問這個問題，一方面是為了喚起他們昔日戀愛時的美好感受，緩和彼此的關係（通常，來做婚姻諮詢的夫妻，他們的關係都不太好，在此之前發生了很多的爭吵和衝突）。

另一方面，也試圖讓他們瞭解曾經對方吸引自己的特質是否有改變，也許還是那些特質，只是隨著時間的推移和生活變得複雜，亦或者自己內在需求的改變，我們對對方身上曾經吸引自己的特質，從戀愛時的喜歡變成了婚後的討厭。

比如一個男生在戀愛時，喜歡女友小鳥依人，黏著自己的感覺，因為這會讓他覺得自己被需要，能够滿足他作為男人自戀和自信的需要。

可是，婚後，對妻子的黏人行為，在家總是挨著他，找他說話說個沒完，他卻感覺很煩，覺得窒息，心裡想著："你為什麼不能讓我安靜一點？！" 當他和朋友在我們聚餐喝酒的時候，妻子每隔一小時的電話，更讓他抓狂，他感覺在朋友面前沒有面子，心裡怨恨妻子為什麼不能更加獨立一點。

再比如一個女人在戀愛時，喜歡男朋友的細心溫柔，處處以自己為先，什麼事情都會徵求自己的意見，尊重自己想法的紳士風度，覺得她和其他霸道的男人相比是如此與眾不同。

可是，婚後，她對丈夫的這一性格特質卻感到不滿意，覺得和這樣的男人在一起生活很累，什麼事情都等著自己安排和决定，小到去超市購物買什麼，大到何時生養小孩。 她甚至覺得丈夫不像個男人，開始陷入一種幻想，如果選擇和一個更强有力的男人結婚，自己的生活一定會更幸福。

2.

有句話說：我們因不瞭解在一起，卻因瞭解分開。

不瞭解的原因在於戀愛帶著理想化的色彩，導致我們在戀愛的過程中很難認清一個人。 "愛情是盲目的"，一個人在熱戀中看伴侶會帶著很厚的美化"濾鏡"，會把自己對愛情、戀人以及理想自我的美好想像和期待投射到對方身上。 哪怕有時看到對方身上一些不好的性格特點和行為管道也會試圖回避，假裝視而不見。

除了理想化，不瞭解的第二個原因則在於偽裝。

無論男人在熱戀的時候都會竭力展現自己最好的一面給對方，帶著一層面具偽裝自己。

等到結婚之後，大家都更鬆懈下來，展現更真實的自己。 比如不喜歡打扮自己，不注重個人形象的男女，戀愛時把自己打扮得光鮮亮麗，婚後卻總喜歡在家穿著邋遢的睡衣。

於是，結婚的男女可能都有一種"我上當了"的感覺。

3.

大多數人的婚姻生活一定會經歷一個失望與幻滅的過程。

伴隨著這個失望與幻滅過程的是各種各樣的衝突，而衝突根源在於彼此的差异。 原生家庭的差异、性別的差异、認知和思維的差异、做事和生活習慣的差异……等等諸多的差异帶來的衝突，也會讓我們的親密關係充滿挑戰和艱難。

比如原生家庭差异帶來的衝突。

我在諮詢中遇到好幾對這樣的組合：

女方由一對已經有6套房，60多歲了還在努力工作，拼命掙錢，但凡有一點時間就去外面撿紙箱，充滿金錢欲望和危機感的父母養大；

男方由一對45歲左右就買斷工齡提前退休，住著自家唯一的小房子裏，靠天天躺床上看電視玩手機和節省開銷度日，內在缺乏生命活力和欲望的父母養大。

這樣兩個有些極端的家庭養育出的孩子組合在一起，而他們彼此又完美內化了父母的做事習慣、價值觀和思維方式，也內化了父母的喜好和恐懼。

於是，外在看起來女方強勢又上進，欲望强，要求高，男方軟弱又懶散，對生活沒有什麼追求，那麼這樣的兩個人在一起，發生衝突就成了一種必然。

有人會說，這樣的兩個人，性格不合，最好分開，相似性更多的組合會讓婚姻生活更輕鬆，更和諧。

但是，為什麼這樣差异巨大的兩個人當初會因為彼此吸引而在一起呢？ 也許正因為差异大，所以才彼此吸引。

也可以理解為榮格所說的陰影人格。

心理學大師榮格認為，我們在戀愛中常常容易被具有自己"陰影人格"的人所吸引，如沉默內向的人，容易被活潑外向的人吸引，活潑外向就是這個人陰影人格； 性格衝動暴躁的人，容易被和緩溫柔的人吸引，和緩溫柔就是這個人的陰影人格。

陰影人格通常會是彼此互補的一對特質，很像我們中國人講的陰陽。 榮格認為，一個冷酷强硬的人身上也有溫和柔軟的部分，只是這個部分被壓抑到潛意識中去了，連自己都沒有覺察到，所以無論他自己還是別人從外表上都看不到這個陰影人格。

但更可以理解為內在生命的自我修正和完善。