原標題：被傷過的心，還可以愛誰？ <！---->

< span style="font-size: 16px；"> 來源|曾奇峰心理工作室

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女孩小雲來找我，說希望通過諮詢成長，讓我幫她變成一個內心不渴望真愛，可以在關係裏逢場作戲，進退自如的人。

理由是她談了一場失敗的戀愛，失戀讓她痛不欲生。 對她來說，深愛=傷害。 要避免不再受傷，就要隔絕愛。

在她的諮詢目的裏，起碼看見了兩個情感線索。 一是她極度需要關係，二是她懼怕深度關係。 要關係但不要愛。 因為痛過，所以拒絕。

想起一句俗話，說一朝被蛇咬，十年怕井繩。 這話乍一聽，像創傷後的應激反應，還該給幾分同情的。

但作為有福爾摩斯精神的我，不得不提出幾個疑問：

1.為什麼是你被咬？

2.真的是蛇嗎？

3.是什麼獲益，讓你用十年抵一朝？

對於第一點，我想每個受傷的人，都應該問一下自己，為什麼自己會受傷？ 這不是要絕對的內歸因，而是保留對自己的好奇心。 試圖追溯，探究一下自己的受傷。

曾奇峰老師說只要有防禦就不會有創傷，只要自我還在那裡，就不會有創傷。

如果你是一個自我功能還良好的人，那麼這時候的傷害，就不排除有自己想要主動擁抱的嫌疑。

< strong> 你需要那個疼痛

當我聽小雲談起9歲那年，父母離婚，媽媽離開家的時候連告別都沒有，頭也不回的就走了的場景時，我並沒有太多意外。

原本最信任，也唯一可以信任的媽媽，突然離去，可想而知那是怎樣的恐慌和痛苦。

在這份最初的依戀關係裏受了傷，就形成了一個原始信念：愛的結果是傷痛。 或者說，愛和疼痛緊密相連。

這樣的信念會成為烙印一樣的存在，在之後的親密關係裏重複。 她意識層面渴望美好的親密關係，不被拋弃的，安全的。

但潛意識裏，她其實渴望一次又一次去體驗那個疼痛之愛，被所愛之人拋弃，傷害的疼痛。

因為當一個人由於各種原因突然失去了所愛之人後，ta是依然可能永久保存並再次擁有所愛之人經驗中的重要部分的。 從而使得喪失的巨大痛苦，變得令人能够忍受。

就像一遍一遍地感受媽媽頭也不回地拋弃自己的場景，因為在那個場景裏，她和媽媽以傷害的愛連接著。

再體會到失戀，被愛人傷害的感覺，正是她所熟悉的親密模型，傷害的愛。

在這段受傷害的關係中，小雲真的是在愛麼？ 愛的到底是什麼？

如果愛上的是疼痛，那麼蚯蚓也會被改造成咬人的毒蛇。

如果愛上的是疼痛，那麼也就沒興趣去愛真實的一個人。

分離後的痛當然是必然存在的，但那個痛的程度卻是在她想像上不斷加碼的。 不斷的自我催眠分離後的那個痛苦萬分。

於是即便再相愛，也要讓愛變成恐懼，再用恐懼去隔離關係。 最後分離的結果也就得以呈現。 獲得了可以正大光明不再愛的通行證

有的人是不"敢"再愛了，有的人是不"要"再愛了。

看似前者是恐懼，實則是自我的需要。 後者看似是欲望，實則才是真的恐懼。 恐懼失控，恐懼想像的破滅。

我的一個男性來訪和我說他過年又被家人催婚，但他已鐵了心做不婚主義者。

—— 我不想結婚了，因為我再也遇不到像她那樣的靚女了，我不會再愛上除她以外的任何人了。

他的聲音輕飄飄地流出來，心灰意冷的篤定。

—— 你怎麼這麼確定？

—— 對，我知道是這樣的。

—— 你斷了所有後路啊？ 遮罩了一切可能性。

—— 沒人能再帶給我那樣的愛情的感覺的。 沒人。

他低垂著眼瞼，無比堅定的語氣好像把自己和整個世界都隔絕開了。 以那樣的一個，不容反駁的，拒絕的姿勢。 像一個被封存在玻璃罩裏的人。 孤獨落寞又難以靠近。 他的愛情，貌似絢爛又壯烈。

在明知道不久會產生异地分離的現實情况下，他還是無可自拔地愛上了她。 就像我們攔不住一個决意赴死的少年一般。

於是他對她展開瘋狂的追求，忘乎所以地傾倒著他的熱烈，舔狗一樣拜倒在她的脚下任由她謾駡一小時，也滿懷樂意。

這段僅維持了幾個月的短促戀情，讓他充滿前所未有的體驗，激情，新奇。

但即便如此，結果依然改變不了她執意要出國的事實。 她只是不冷不熱地丟下一句話：我並沒有覺得很愛你。

人一走，關係便斷了。 他陷入到無盡的絕望中。 她的輕視比起對他的傷害，似乎更像一個魔咒，讓他無法忘懷。

我們的無意識總是比我們想像中要更加精打細算。 它早已為了配合這出壯烈赴死的英雄戲，指引他找到了這段明擺著不會有結果的戀情。

這樣的熱烈，噴發式的厚重情感，只能宣洩在短暫的關係中。 而長久的關係裏，必然充滿著雙方人格深度的暴露和交合。

這樣的交合過程，會不斷彰顯出彼此的困難，風花雪月的幻夢必將破滅。

對他來說，要保持愛情的美好幻想，對關係的完美幻想，最好的辦法，便是不再去愛。 保留著這段夭折的戀情的感覺，哪怕是痛的，也是美的。

愛情的感覺很美好，他讓人飽嘗親密關係的融合之美。 但這樣二元的關係，要走向婚姻，是需要雙方能在現實世界中，綁定在共同的目標之上的。

在這個基礎上，雙方都有能力獲得相應的社會身份，體現個人價值，通過符號性的規則，走向關係穩定發展的婚姻中去的。

而這部分的穩定，則可以固定二元關係中不穩定的情感部分。 愛情中幻想的完美部分，在破滅後才能得以被轉化，被涵容。

一個人若只能停留在濃烈的愛情感覺中，而無法產生實際的行動，推動發展。 那麼這個愛也只能停留在幻想層面，而無法落地。

< span> 控制感比獲得感更讓人安心

前面我問的第三個問題是，是什麼獲益，讓你用一朝抵十年？

一個人用一次的傷害，就切斷了未來所有的可能性。 這麼不划算的買賣，如果對他沒有好處，他又如何堅持的了？

對很多人來說，能控制結局，比享受結局安心得多了。

用一次疼痛，拿到了受害者的資格證。 這個位置妥妥地穩定著你。 更加可以大張旗鼓地實施你的各種控制了。

通過不進入關係，是保持對這個關係的最穩定的控制。

因為一旦進入關係，就會面臨不知道什麼樣的變化，她無法面對親密關係中的不確定性，人是複雜多變的，那麼關係就可能會失控。

與其進入之後面對變動所帶來的挫敗或無力感，不如直接選擇不進入。 那麼這個結果也就可以在自己的控