原标题：施受虐，是痛苦还是享受？（二）

接上一篇 施受虐，是痛苦还是享受？（一）

施受虐的关系是如何形成的？

• 掩饰内在的虚弱

通常施虐的人做出冲动的行为是因为内在极度恐惧，为了防御内在的虚弱，他要假装自己强大，拥有主宰别人，甚至生杀予夺的权力，而当受虐者向他求饶时，他会获得精神上的满足， 这是对他脆弱的自尊的一种补偿。

希特勒这个人物就有着这样的特点。美国哈佛大学著名的人格分析心理专家亨利. 穆雷博士曾经对希特勒做过相关的心理评估，发现他从小性格懦弱顺从，颇为女性化，极度依赖他的母亲。据说，他还是一个"性无能者"，少年时因为与一位12 岁的女孩发生性关系时被逮，自此对性一直怀着病态的恐惧。

1929 年的经济危机给了希特勒绝好的机会，民众的期待与他想要征服整个欧洲的野心不谋而合。这个战争狂人，在看似钢铁意志的背后，实际上是掩藏他内在的虚弱与无能。

• 强迫性重复，获得主动权

从某种程度上来说，每个人都想要主宰自己的命运，变被动为主动。而在过去的成长经历中，在面对强大的父母时，我们会发现，无论怎么努力，我们也无法改变父母的关系，无论怎么抗争，我们也得不到想要的东西。这时，我们就会发展出一种幻想，那就是总有一天，我们可以解决这些问题，我可以掌控人生，改变关系。

于是，我们会不断地制造出与早年受虐相类似的场景，让自己回到那个熟悉的情境中，重新体验失控的感觉。然后，我们利用这么多年来学习到的新技能去改变这种关系，从而重获掌控感。

举个例子。我有一个来访小梅，从小是最不被父母待见的孩子，她乖巧顺从，从不惹是生非。她特别渴望父母对她的认可，可是父母对她却极为吝啬，不愿吐露半句对她欣赏的话。

幸运的是，她找了一个各方面条件都比自己好的人结了婚，不幸的是，在这个家里她也总是无法获得尊重与认可。她拼命地学习、拼命地工作、拼命地讨好，只是为了证明自己，让自己成为完美的妻子，完美的媳妇，完美的妈妈。她以为自己做的无可挑剔，完美无缺，就拥有了关系的主动权，可是，当丈夫出轨的事实摆在面前时，她那么努力建构的世界坍塌了。

• 对关系的病态依赖

在关系中，有人就像一株菟丝草一样，只有缠绕在大树上才能获得阳光，从而活下来。离开这段关系，就像失去了自己一样，活着都毫无意义，他们对关系有着极为病态的依赖。

我们可以从失恋的反应中窥见这种病态的依恋关系。曾经有一对父母来求助，说他们的女儿因为失恋不吃不喝两天了，现在感觉就是躺床上等死。

父母说女儿的恋爱对象其实就是个"渣男"，多次劈腿，为此两人多次闹分手，女儿最后都是要死要活的，完全分不了。这次男友彻底失踪，按说总算可以离开这个令她受伤的男人了，这明明对她是件好事，可是她却不想活了。父母不明白自己的教育错在了哪里？女儿怎么会对这样一个在情感上虐待她的人如此地放不下，甚至还想搭上自己的生命？

实际上，这个失恋的女孩没有自我，她的自我是依附在别人身上的。当那个人消失时，她自己也就没有了。这就像0-1 岁的小婴儿，还没有形成自我，他认为自己和妈妈是一体的，如果作为妈妈形象的养育者不存在，那么无论是在物理层面还是精神层面，这个婴儿可能都无法存活。

• 不能允许自己快乐与幸福

有时候我们也会好奇，为什么明明身边有对她好的关系，她却总是选择继续待在一段令人痛苦的施受虐关系中？分析原因，这背后可以有着俄狄浦斯冲突，也就是她无法允许自己快乐与幸福。

曾经有位女士因为夫妻关系出现问题来求助。她与丈夫现正处在分居冷战的状态，婚姻似乎走到了尽头。但她从心底是不想离婚的，她想看看自己的婚姻究竟问题出在了哪里，是否还有挽回的可能。

在分析中，她才发现，原因与这个第三者——她的母亲有着很大的关系。

因为与丈夫吵架，她现在跟早已离婚的母亲住在一起。自己曾经谈过三段恋爱，最终都是因为母亲不同意而止步。母亲在她三岁时与父亲离婚，含辛茹苦地把她拉扯大，一直也没有再婚。

母亲总能指出这些男人身上的缺点，以过来人的身份告诫女儿，正因为当年没有看清她的父亲，才造成了婚姻的失败，所以她一定要帮女儿把把关。

现在的这个丈夫总算入了母亲的法眼，两口子一开始关系也还融洽。不过，自从孩子出生，母亲搬过来住之后，就矛盾不断。母亲总是在女儿面前抱怨女婿的各种毛病，让女儿与丈夫的冲突不断。

母亲似乎在无意识中制造女儿婚恋中的不幸，而女儿也认同了母亲投射过来的对于男性的不信任与贬低。母亲婚姻的不幸福，让女儿也无法幸福起来。

如果女儿过得好，这可能是对孤独、抑郁的母亲的一种背叛。也就是 她无法超越俄狄浦斯冲突，摆脱母亲的无意识的限制，拥有让自己幸福的能力。

如何才能避免这种施受虐的关系呢？

首先，觉察关系中究竟发生了什么。

在日常生活中， 如果你感到窒息、被困住，陷入一种人际关系的漩涡中而无法自拔，无论是在身体上还是心理上遭受到虐待，却无法离开，那么，这种关系有可能就是一种施受虐的关系。

当这样的事情不断发生时，我们要去觉察，为什么会发生？我在这个过程中的感受是什么？我是如何与对方互动的？总是忍气吐声，还是反击后遭致更严重的暴力伤害？

施受虐关系就像一个连环扣，大多数时候是两个人配合的结果。在反思中，我们可以发现是谁先激怒了谁，怎样的回应让矛盾更为激化升级，最终用什么样的方式解决冲突的？

其次，分析无法离开的原因。

通常施受虐的人有着严重的分离障碍，而这种施受虐的客体关系不过是为了维系与早年母亲的联结。

早年经历过被母亲忽视与抛弃、有着分离创伤的人，没有建立安全的依恋，他们会对这个世界充满了恐惧。

离开一个人会让他们感到整个世界的崩塌，有种飞灰湮灭的感觉。他们通常也无法区分什么是有毒的关系，什么是有滋养的关系。只要有关系，只要尝到一点点甜头，就如飞蛾扑火般地冲上去，无论如何都不愿放手。

这实际上是潜意识的幻想，自己就像一个小婴儿，如果没有妈妈的乳汁，没有妈妈的照顾，他就无法存活了。

而作为一个成年人，我们实际上已经有了养育自己的能力，我们可以自我关照，我们不必总是活在过去的恐惧中。

最后，寻找可以帮助自己摆脱施受虐关系的资源。

在电影《不要跟陌生人说话》中，梅婷饰演的中学老师梅湘南在遭遇到家暴后，她拨打热线电话，向妇联求助，与记者联系，跟同学倾诉，并且在被囚禁后寻找逃跑的机会，终于在丈夫放松了警惕后得以逃脱。

在施受虐的关系中，最重要的是摆脱精神上的控制，明白自己是一个独立的人，是可以不依靠任何人而独立存在的。同时，也相信自己有与他人建立关系的能力，也就是可以建立与施受虐不同的关系。

如果意识到这种病态的关系，而自己又无力摆脱时，可以看看自己身边是否有可以利用的资源，比如值得信任的朋友、老师，或者寻求心理帮助，最终拥有离开的能力。

文章来源于任丽的心灵空间，作者任丽

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