原標題：所有的情感糾纏，都是自己與自己的糾纏？

被設定好的"遊戲玩家"？

在最新熱映的電影《失控玩家》裏，有一個有意思的情節：

一個叫蓋的小哥，本來是遊戲《自由城》中的NPC（非遊戲玩家）。在設定中，他是一個銀行出納員。在意識覺醒之前，他和絕大多數NPC一樣，過著一成不變的生活。

比如，每週一早晨，他會跟金魚說早安，打開衣櫃穿上藍襯衫，然後走入街角咖啡館，喝一杯"中度烘焙"的咖啡，再跟自己的好友巴迪到銀行上班。太陽每天升起，"蓋"的人生劇情，也是每天地重複迴圈。

觀影至此，我突然有一個聯想。如果說NPC的人生是被遊戲開發者設定好的，難道現實中有血有肉的我們，就擁有"人生或情感劇情"的自由選擇權嗎？

我曾聽過很多真實的故事：

"不管跟誰談戀愛，我都是付出更多的那個。他們折磨我，不把我當人看……"

"六年談了三段感情，每次都是"第三者"，每次都痛得遍體鱗傷，卻還是學不了乖。"

"每次分手，都是同一個原因。男人說我太控制了，跟我在一起窒息得喘不過氣來。我也不想這樣，可是根本忍不住要查對方的手機……"

他們長時間陷入在一種"情感模型"中，無論換了誰拍拖，一切都沒有什麼不同。難過，痛苦，迷茫，抓取，遊弋，沉溺……仿佛遊戲中"蓋"被設定好的"人生程式"。

這一切都是為什麼？這些被設定好的"程式"又是什麼？我們又該如何獲得自由呢？

被設定的"情感模型"是什麼？

接下來，我將從"配角"和"劇情"兩個角度來深度分析。

1配角VS移情的勾引

女友小R曾說起一個感覺：

"當那個男生第一次蹲下來給我剪脚指甲的時候，我感覺到腦袋嗡地被撞了一下。好像有個很遠的聲音從遠處傳來對自己說，完了，完了……"

她的預感非常准。那個長相普通的男生，後來成了小R的男友。兩個人相處的過程，可謂是充滿戲劇性的色彩。比如，對待小R的資訊，男生常常不回。

"我早上給他發消息，中午給他分享視頻，他總是隔很久才回我，大部分情况是不回，也不解釋。也許，他覺得任何事情都比我重要，覺得這段感情不值得他花一點兒時間和精力去維護，那種感覺真像荒原。"

為此，她溝通過，賭氣過，分手過。最後，男友巋然不動，小R卻耐受不住分離的痛苦，自己跑回去求複合。

"太沒自尊了，我知道。"小R沮喪地說。

借助理性，這位男士並沒有讓小R體會到被愛、被寵、被珍視、被呵護等積極的情感體驗，相反卻是各種被忽視、自我價值拉低，並不斷地陷入自我懷疑。那為何，她還是無法控制地要回到並且待在這段關係裏呢？

也許，那個剪脚指甲的畫面包含了很多的信息量。

在小R的童年記憶裏，母親在外工作，偶爾得回家便成了稀罕事。因為只要母親一回家，就會給她編辮子，剪指甲。那個時候，她才能對其他小朋友自豪地說，"我媽媽回來了"。

所以，成年以後的小R才會在一個給自己剪指甲的男生面前，聞到了宿命般的氣味。那裡麵包含的是一個充滿不安和低價值感的留守小女孩，對母親的深度依戀和渴望。她一次又一次地回到男友身邊，象徵著一個孩子不斷地趨向母親的懷抱。

換句話說，小R對男友產生了一種移情之愛，它缺乏現實基礎，是一種退行狀態下的兒童之愛。但是卻令小R神魂顛倒，不可自拔。

畢竟哪個孩子能抵擋與母親融合的感覺？那是一種生物的本能，對母親的依戀令人安全，放鬆，幸福，甚至連神經系統中都會分泌更多的多巴胺。

所以，很多時候我們的情感糾葛，其實只是自己與自己的糾纏。跟你演對手戲的那個人，只是你生命中的一個配角，自你的移情勾引處款款而來。

2劇情VS強迫性重複

如果說，移情讓我們尋找到了"對手"，那麼决定我們"內心劇情"走向的，則與強迫性重複不無關係。

有網友說："我小時候受到父母太多的干涉，所以一直渴望在關係中獲得很多自由。可是到頭來，我的另一半卻是一個充滿操控欲的人，他控制我穿衣、社交、對我諸多評判，令人倍感窒息……"

你看，我們就像在上演一部非常熟悉的情感電影，裡面的劇情早已熟門熟路。在這部電影裏，你和對手不斷耦合，上演著諸如"控制與依賴""討好與被討好""背叛與被背叛"等劇情。

同時，你也體驗到很多的憤怒，痛苦，委屈，酸澀……活生生的情緒，叫囂著，呼喊著，讓你體會七情六欲之苦。

過去的經歷不斷在當下上演，你看到自己化身為推著巨石向上艱辛攀爬的弗弗西斯，永遠面臨著巨石一抵山頂便滾落的結局。

這就是"強迫性重複"在起作用。而這樣的重複，可能有幾種隱含的動力：

1是與穩定性有關

你的"虐戀劇本"早已穩穩躺在你的人格體系裏。

早期和父母的互動，經過無數次的重複已經內化成你內在的一種穩定人際關係。它包含你對他人的一種本能的認知、情感體驗、以及行為反應。

比如你曾被父母牢牢控制，所以成年的你哪怕違逆伴侶一個小小的要求，都會本能地感到恐懼。就像巴甫洛夫的狗狗一樣，這種穩定性裏包含著形成的條件反射，亦或是一些力比多的固著。

2是與熟悉性有關

熟悉的力量到底有多强大？

曾經有這樣一個研究，實驗者讓被試聽很多的歌曲，然後根據自己的喜好給這些歌曲打分。結果，那些得分更高的歌曲通常是被試所熟悉的。

所以，雖然我們曾被父母過度控制，忽略或是粗糙地對待過，但同時，這些粗糙的對待也在我們的身體裏留下了一道道深刻的痕迹。

當成年之後再去重複這種劇情，感受這些痛苦時，你會體驗到類似瓊瑤劇般充滿戲劇性的張力和衝突，就像吃上一口麻辣沸騰的毛血旺一般，讓你對這段情感和伴侶的體驗更加深刻，甚至會產生一種"命中註定的人"或是"轟轟烈烈的愛情"的感覺。

同時，在對這些痛苦反復咀嚼的過程中，我們也感到一種和早年客體熟悉的連結，感到自己是活著的，感到自己不是無根的野草，而是有所歸宿的。

3是與掌控性有關

當我們是一個孩子時，痛苦是被大人戳破的氣球，令人痛苦和恐懼。當我們是一個成年人時，我們學會了在別人戳破氣球前自己先動手戳破。氣球雖然也破了，但這一次卻令我們獲得了隱秘的掌控感。

雖然有些不可思議，但對於一個飽受創傷的心靈來說，這並不難理解。

當我們把內心的情感漩渦不斷地向外投射出去，與他人展開一段情感糾纏，也許會感覺到難受，沉淪，很不舒服。但同時，你的潛意識卻在偷偷竊喜。

因為，我們給了那個黑暗處失聲痛哭、懷着創傷的內在小孩再來一次的機會。去改變過去的錯誤，修正那些扭曲的過往，"母親的控制""父親的忽略""離散的家庭""重男輕女地對待"……重新證明自己是一個值得好好被愛的人。

這是多麼大的誘惑，就像海倫之於特洛伊