這裡有一份國慶假期親子相處指南
生命是向上的，孩子在衝突、挫折、選擇中終會尋找到一條屬於自已的出路。
文/蔡麗萍
編/伏太因
十一假期將至，又到了父母和孩子全天侯呆在一起的時間了。看似難得的親子相處時光，往往為雙方帶來的不是愉悅，孩子們感覺很有壓力，而家長們焦慮萬分。
這段日子家長的心情寫照，諸如抖音、小紅書上的視頻段子早已給出了一幀幀畫面。比如：孩子假期回家，前一兩天父母呵護備至，中間幾天父母愛搭不理，最後幾天父母巴不得要把孩子掃地出門。
以上各類博主輪番上陣演繹，劇情雖極盡誇張，但也確實抓住了親子之間愛恨不得的心理主調。
01假期群像：焦慮值爆錶的父母們
在親子關係的議題上，聽得最多的就一句話就是"現在的中國家長都太焦慮了"。
前幾天，還聽到一同事敘述：孩子同學的媽媽面對工作雙减政策，在群裏連發了幾十條資訊，大意是"孩子不做工作，這輩子就完了"。
從孩子媽媽的焦慮情緒裏，那種害怕糟糕結果的沉重感撲面而來。從心理學上講，焦慮是一個複合情緒，這位媽媽就流露出了擔憂、害怕、希望、揪心等多種情緒。
說回十一假期，太多值得焦慮的事件了。
假期孩子一直玩，擔心破壞掉好的學習習慣和成績落下；
多子家庭，兄弟姐妹在眼跟前吵吵鬧鬧的場景新增了，攪得大人心煩氣躁；
孩子犯了錯，父母實在忍不住打罵了孩子，又氣憤又內疚。
太多的不可控讓父母們不知如何是好，平常的間歇性焦慮就可能會轉變為假期的密集性焦慮。
那麼，假期焦慮是如何成倍地被"勾"出來的？
1、他/她是"我的"孩子
假期長時間的"親"和"子"的相處，讓原本有學校的緩衝和間隔下形成的邊界模糊起來。距離拉近，"我"和"我的"大劑量地混淆在了一起。
此起彼伏的聲音在父母的心頭響起：
"我的"孩子，我得盯著呀；
"我的"孩子，他不好，就是我不好；
"我的"孩子，傷在兒身，痛在娘心；
說的輕巧，那是"我的"孩子，你是不明白一個做母親的心情。
所以，他/她是父母的孩子，深度的情感聯接讓父母對孩子很難分清彼此。當父母的情感部分投注在孩子身上，便烙印上了"我"。情感傾注越多，父母越容易和孩子合二為一。孩子一言一行產生的結果，他本人沒感覺，父母卻會渾身如坐針氈。
比如：一比特媽媽描述，六歲的兒子在家不上廁所，出外打疫苗排隊時非要小便。找廁所無果後，只得在大馬路上小便。媽媽羞愧難當，自我心理描述是"感覺在大廳廣眾之下小便的是自已"。
2、對與錯，催生出焦慮的父母
焦慮的深層緣由是，對於父母來講，做一個耐心的、情緒穩定的家長才是對的，而無法接受一個發脾氣、只顧自己休息不陪伴孩子的父母。
但同時，父母對孩子的要求是，聽話、懂事、好好學習是好的；懶惰、只顧玩、不學習是壞的。
於是在這種好壞與對錯分明下，假期裏時時刻刻在眼面前的孩子，簡直是太多槽點讓父母焦慮和抓狂了。
02本我與超我的交戰
一提到假期，就跟玩、放鬆掛鉤，這符合本我的快樂原則。但父母被社會化太久，很難放鬆下來。對於很多成人來講，徹底的放鬆是會內疚和恐慌的。
這裡，便涉及到本我和超我的交戰。
父母自己本身的本我和超我的交戰。比如本我覺得上班疲累極了，趁假期要好好休息。但超我要求你要無私、要做一個好父母，愛子心切下通常是超我勝。父母罔顧本我需要，打起精神去陪伴孩子。但當孩子不聽父母的話，憤怒便滾滾而來，心裡心外控訴著我為了你付出了那麼多，對自已本身的需求置之不理，結果你還這樣。
父母的超我和孩子的本我在戰鬥。本我從出生起就有，而超我在3-6歲才逐漸形成。相對於孩子來講，超我是不够成熟和穩定的。常說孩子的天性是"玩"，那是本我在被展露。但父母似乎覺得孩子懂事和愛學習才是天性，便用父母的超我壓制孩子的本我，通過各種管道幫助孩子拔高超我。
只是，父母用自己的超我來丈量孩子的超我，標準太高，很難要到他們想要的結果。
儘管沒有孩子不想做父母心目中的好孩子，可本能的部分存在時間太過漫長，那是有刻入人類基因的，最早追溯到可能還是單細胞的人類。所以作為孩子，想要克服自已的本能部分，是一個蠻大的考驗，最終也大多不能如其所願。
作為家長，想要跟人類的本能較量，下場通常是：無可奈何、無能無力、不可控。
某些時候，父母們太想揠苗助長了，順其自然所帶來的心平氣和自然與之無緣了。
01假期裏，如何做才能維繫好的親子關係？
1、關於假期計畫
假期前，全家人不妨就如何渡過十一假期召開一個家庭會議。父母說說自己的想法，也聽聽孩子的心聲，你們的假期計畫是什麼？
也許他的假期計畫有你期待的部分，也許你對他的假期計畫不滿意。但願意傾聽孩子，給予孩子表達的機會，便體現了人與人之間的平等和尊重。
親子之間，從來不是附庸關係，把孩子當人看，他自會回以愛待之。
2、允許孩子對自己的事負責
心理學上關於親子教育，常常會說父母之於孩子，像是脚手架和房子。隨著房子一天一天的搭成，脚手架也要一根一根的拆走。通常情形是，父母撤的速度跟不上孩子長的程度。