孩子叛逆、違抗怎麼辦？比打罵更有效的教育管道是…
有家長形容養孩子就像闖關，以為孩子長大一點就能鬆口氣，結果發現一關比一關難。
二三歲的時候，開始頂嘴，會一直說"不"，什麼都想自己來，一言不合就哭鬧。
四五歲的時候，不讓幹什麼他偏做，把家裡弄的一團糟，不得不跟在屁股後面收拾。
上了小學，特別會氣人，做事拖拉，又總是找藉口找理由。
等到了青春期，回到家關上門，不和你溝通，說什麼都當成耳旁風。
面對孩子成長過程中種種逆反、違抗的行為，很多家長十分頭疼，不明白為什麼自己說什麼都不起作用，而且孩子還更加叛逆了。
與孩子溝通，家長需要注意，講道理、勸說往往無效，打罵式的規範行為更是不可取，只有瞭解孩子成長過程中的心理特點，用孩子的語言和對方溝通，問題才能迎刃而解。
為什麼孩子會有這麼多"叛逆"的表現？
孩子在成長過程中，有三個叛逆期，不同的叛逆期，有不同的個性發展、心理生理發育特點，父母應對的方法也要不同。
2～3歲時出現的叛逆行為是人生第一個叛逆期的表現，稱"寶寶叛逆期"。
這個階段，孩子是無敵破壞王，有這樣的行為是因為孩子開始體驗自己掌控身體的感覺，對"我"的能力感到好奇，由於破壞比建設更容易，而孩子能力不够，因此孩子通常是通過破壞來判斷自己的能力。如：翻箱倒櫃把家裡搞得一團糟。
我們要注意，告訴他們應該怎麼做，而不是簡單的告訴他們不要怎麼做。
6-8歲時，則來到人生第二個叛逆期，稱為"兒童叛逆期"。
孩子渴望獨立，擺脫父母的控制，另一方面，在生活上情感上又對父母有著依賴。想要急切的向父母證明自己長大了，凡是不管對錯都想試試，會按照自己的想法去做事。如：天氣冷，怎麼說也不肯加衣服。
12-18歲時，是人生第三個叛逆期，這是大家最常見熟知的"青春期"。
處於童年轉化為少年的過渡期，身體發育成熟，但是心理還未成熟，常常遭遇到各種挫折感，在衝突和烦乱中成長，情緒不穩定，會開始挑戰父母的權威，一意孤行。如：責備幾句，就威脅父母離家出走。
看似叛逆、對抗的行為，不是孩子專門和父母作對，正是孩子在找到自己的力量，屬於身心成長中必不可少的一環。
不過，很多父母缺少應對經驗，在面對孩子無理取鬧、脾氣不好等行為時，也會無法控制自己的情緒，本能的打壓、控制，從而激化孩子的反應，甚至從親子衝突直接引發家庭大戰。
如果家長們懂得正確引導，多數孩子都可以順利度過這個時期。
用心理解孩子的感受
首先，不再把自己放在孩子的對立面，而是學著站在孩子的立場用心去體會他的感受。
孩子不是成人的縮小版，他們有自己的做事邏輯，很多時候，可能我們覺得自己是瞭解孩子的，但是是用頭腦中的正常孩子來作比較，往往沒有看到真正的孩子。
復旦大學沈奕斐教授提出一個觀察孩子的"透視鏡"，就是在遇到難題的時候，根據下麵的表格做記錄，其中孩子出現這種行為和情緒的可能原因有三項，就是為了避免我們首長判斷而忽略真實情况，比如孩子和我們頂嘴，我們覺得是他叛逆脾氣不好，可真實原因是什麼呢，這樣記錄分析能讓我們去除偏見，更理解孩子。
記錄之後如何驗證？如果孩子年紀小就可以通過實踐來判斷，沈老師講了自己孩子三四歲的時候不喜歡淋雨，尤其是洗頭的時候大叫，她推測可能是1、水溫太燙，2、不喜歡阿罵洗，3、喜歡玩玩具一邊洗，但是驗證下來這三個推斷都不對，她再觀察到，會不會是洗頭時水進眼睛裏不舒服，然後給孩子買了一頂淋浴帽，最終解決了不愛洗澡的難題。
大一些的孩子可以直接溝通，看自己的想法是否和他一致，這樣嘗試之後發現自己就不會再先入為主的去揣測孩子，同時也能看到自己在面對孩子時，產生了怎樣的情緒，每一次記錄和反思都會讓我們更懂得如何與孩子相處。
用正向語言和孩子溝通
接下來給大家分享一些，無論孩子在什麼階段都可以使用的溝通技巧。
1）用正向語言替代"不"語言
在社區裏看到一個小孩子在跑，媽媽看著來來往往的車非常擔心，"你別跑，別跑"。
孩子盯著電視、玩手機，我們說，別總看電視，別玩了。
孩子會怎麼回應我們呢，當成耳旁風，其實這些句子都是命令式的，都是否定式的，當孩子聽到這些的時候，會習慣把這類的不語言單獨出來，說"不許跑"的時候接收到的指令是跑，這是一種無效的語言，我們可以嘗試換一種管道。
用"慢慢走路"替代"別跑了"；
用"休息一下，做點其他事情"替代"別玩手機了"。
使用正面語言表達，是很好的溝通管道，也有助於建立良好的親子關係。
2）正面肯定句，"可以，一…就…"
當孩子告訴你她想要吃零食的時候，你心裡想過一陣就吃午飯了，吃了零食會影響正餐，如果你說，不能吃，孩子可能會發脾氣。
如果你說，可以，我們一起吃完午飯之後，再吃零食。
傳遞了兩個資訊，孩子可以吃，但是有一個條件，這樣不容易讓孩子叛逆，也讓孩子覺得父母是尊重自己的想法的。
其實這個語句可以用於各種場合，職場中想要拒絕時，又讓人面子不受損，可以說：沒問題，等你準備好了，我們可以這樣做。
3）"寶貝，可以幫我一個忙嗎？"
送孩子上學要遲到了，孩子還在磨磨蹭蹭，百般催促、威脅都沒有效果，或者你可以這樣問孩子，"寶貝，可以幫我一個忙嗎？"
然後你可以說："我們還有半小時就要遲到，我想請你五分鐘內吃完飯"。表達變成請求合作式，讓孩子覺得你們是平等的，而不是用父母的管道命令，會更願意配合。
减少約束，懂得放手
孩子就是孩子，不能用我們的標準來處處約束他，對他的行為最好"有所管有所不管"。
有一比特家長曾經說到，每次自己在家工作時，孩子就要踢桌子，每次都怒不可遏，怎麼說都屢教不改，後來這位家長明白孩子在和自己進行權利之爭，後來她主動放手，對於譟音像沒看見一樣，孩子覺得沒勁兒自己就不踢了。
考慮到孩子這樣搗亂可能是為了引起關注，她抽出時間陪伴孩子，後來類似的問題少了很多。
我們在乎孩子，難免關注孩子的學業、吃穿、興趣愛好、交友等方方面面，不過過多的干預和指導很容易讓孩子喪失成長和自主性。
家長需要放手，放手不是簡單的不管孩子，而是為了培養孩子良好的習慣和品格，選擇有效的，有策略的放開。當篩選出哪些事情可以讓孩子自己做主，養孩子這件事就輕鬆了很多。
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