陪伴孩子的三個級別，你屬於哪一級？
作者|冰千里
（微信ID:zixunzhuli-666）
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昨夜，我正思考事情翻來覆去睡不著，女兒靜悄悄走過來，像對我說又像自言自語 道： "我覺得真是不妙呀"，緊接著抽泣起來。
我趕忙問怎麼了，女兒哭著說"就覺得時間過得真快，我一點都不想長大"。
我給閨女披上外套，一邊給她擦眼淚一邊扶她坐下，我也披上衣服坐在對面，認真看著她。
於是女兒開始了自己的講述，從感歎時間流逝到各種夢境，從聖誕禮物到有沒有天堂，從捨不得我們變老到害怕自己長大，從好朋友的分開到懷念幼儿園的美食……
這個小人兒一股腦說了2個鐘頭，午夜過後，女兒才抱著小鹿沉沉睡去。
< strong> 千萬別覺得小孩子不會思考人生，不會感歎歲月，不會擔憂親密與死亡，會的，只是通過不同形式來表達，只是寫在日記本裏，只是不讓父母知道。
我還保存著幾段珍貴的錄音，記錄著女兒講過的夢，也許多年之後，她再次聽到一定感慨萬千，會心一笑。
< strong> 這就是今天我要分享的主題，如今，每個人都在談"陪伴"，那麼你究竟陪伴孩子什麼呢？
< strong> 02
我以為，陪伴有三個級別：
- 初級陪伴："任務型"陪伴。
多數的陪伴都屬於這個級別，比如孩子把工作當任務，你把陪孩子寫工作當任務。
這類陪伴往往有明顯的目的、目標，就是督促孩子把工作寫好，把手工做好，把畫畫好，把琴彈好，把書讀好，甚至是把雪人堆好、把遊戲玩好……
這個"好"就是目標。
這類陪伴多數是"不得已為之"，有的是學校佈置的任務，有的是家長自己心中的任務，過程中基本沒什麼樂趣，更多的是不耐煩，並伴隨不滿、催促和斥責。
< strong> 當陪伴變成了監督和考核，甚至變成一場衝突，雙方就會趕緊盼著早點結束，然後松一口氣各自回房間玩手機。
客觀地說，這是多數家庭的日常，這類陪伴也不得不做，也需要做，因為做不好會影響孩子在學校的尊嚴，但除了"有人一起做任務"之外，其他並沒什麼價值。
< strong> 有一種忽視是："通過重視來忽視"。
重視的是一切外在形式和標準，比如考試成績、興趣班考級、讀書練字懂禮貌之類，並不是說這些重視不好，因為孩子也會在其中獲取某些知識。
< strong> 只是這樣的重視絕不可單一，孩子是敏感的，他知道你喜歡什麼就會發展出什麼讓你喜歡，從而忽略他自身真實感受。
譬如孩子若把成績作為獲得認可的單一標準，視野就越來越窄，一旦成績不如意，就會强烈自卑。
當你特別重視你重視的部分，你就正在通過重視孩子而忽略他這個人，時間久了孩子會時常有"無意義感"，總覺得不被理解。
因為周圍人包括他自己都在重視成績、成就、成功，而沒人在意他是多麼委屈和消耗。
< strong> 一個"不被看到真實自己的人"會感到很空虛。
- 中級陪伴："聊天型"陪伴。
簡單說，這一類不是被迫的，而是主動的，形式也由行為變成了語言，就是和孩子經常聊天、談心。
除了談那些讓人心煩的工作、成績和目標，還有更廣泛的人際關係、心情、興趣愛好，以及無目的的閒聊。
< strong> 不得不說，這是一種較好的陪伴管道。 因為沒了任務壓力，也就沒有了焦慮，多了幾份輕鬆自在。
語言作為人類一種高級別的象徵符號，其目的之一在於通過使用增進關係、建立情感，當孩子願意同你聊天，甚至徹夜談心，反應了你們關係還算融洽。
可以這麼說："沒和孩子聊過天的家長是不合格的"。
< strong> 聊天型陪伴的標準是"無壓力"，最忌諱的是"投射"，外部表現是"講道理"。
比如聊著聊著，你就在告訴孩子該怎麼辦、如何為人處世、結交怎樣的朋友、怎樣學習效率高、如何樹立遠大理想之類，有時情緒還會慷慨激昂，變成了自我陶醉的演講，孩子成了聽眾。
這樣的聊天就不再是陪伴，而是或强硬或委婉的"授課"。 你們的關係也不再平等，而是師生關係、上下級關係、前輩晚輩關係。
口頭語也變成了"我覺得"、"你應該"、"其實"、"但是"、"這樣會更好"之類，你潛意識目的是"孩子要聽我的才對"，換句話說"孩子是錯的"。
< strong> 此刻，你就正在用總結人生經驗的管道進行投射，還能聽下去的孩子，都是裝的。
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- 高級陪伴："感受型"陪伴。
< strong> 活在關係裏，人最大的意義感就是：快樂的感受有人分享，痛苦的感受有人分擔，否則這個人就是孤單的，孩子尤其如此。
兒童心理治療領域，判斷孩子有沒有大問題，關鍵名額之一就是他有沒有好朋友可以分享與分擔。
一起承受痛苦，痛苦會被分解； 一起分享快樂，快樂會被加倍。
任何人的感受，特別是負面感受，都是獨特的、私密的，甚至是沒有被自己覺察的，是這個人內心海洋中豐富的波浪。
感受屬於內在世界，是複雜多變的； 情緒屬於外部表現，較為單一明顯。 通常而言，感受與情緒是一致的，但在壓抑或未被覺察的時候，則是不一致的甚至是相反的。
最高級別的陪伴不僅僅是情緒、行為、語言的陪伴，而是感受的在一起。
< strong> 面對負性感受，人總有2種衝突的需求，一種是"藏起來"，一種是"被找到"。 藏起來是怕被發現後的不堪； 又希望被懂的人找到，因為，一個人咀嚼痛苦實在太孤獨了。
所以人敞開心扉談感受很艱難，心理諮詢中有人也許一兩年後才會袒露心聲，還是小心翼翼的、循序漸進的、不斷試探性的袒露，一旦覺察到諮詢師接不住，會馬上關閉感受通道，回到"閒聊"的安全地帶。
< strong> 比起孤獨感，人更在意羞耻感。 當孩子告訴你他很難過，就知道他已經經歷了諸多掙扎權衡再三才講出口的。
多數孩子則不會講出來，更多是通過行為和情緒來表達感受，比如生悶氣、不吃飯、關在房間、摔摔打打、各種抱怨、無端發火之類。
其背後往往都隱含求助訊號，仿佛在說"我需要陪伴"。
此刻，孩子需要的是"感受級別的陪伴"，他不再滿足於你端水送飯等行為，閒聊也只是緩和氣氛。
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比起前兩種陪伴，陪伴感受十分艱難，主要因為：