只要我足够努力，就沒有我搞不砸的關係
< span style="font-size: 16px；"> 來源|曾奇峰心理工作室
< span style="font-size: 16px；"> ID:zqfxlgzs
生活中有時會有這種情況出現，明明自己很努力的經營一段感情，卻總以失敗告終。
學了很多的溝通技巧，但人際關係還是沒有好轉，付出了那麼多，卻沒有換來想要的結果。
關係中為什麼會有"事與願違"的現象出現呢？
< span> 知識面具
有比特女士因為和老公的關係不好，在網上學習了很多心理學的知識，並在溝通的時候，開始進行分析，希望另一半可以瞭解到自己內心的動力，直面兩人的問題，但想不到對方感到非常憤怒，氣急敗壞地說"不要管我"，隨即走開。
擁有知識有時會帶來某種自戀滿足衍生的優越感，認為自己站在了"正確"的一方，這位女士也許分析的很恰當，字字珠璣，對方也確實有相應的情况，但在體驗層面，這些道理似乎失效了，沒有起到理想的結果。
當優越感在兩人的關係中蔓延時，作為"弱勢"的一方，潛意識裏會湧現屈辱的感受，覺得自己被貶低了，但在意識層面，似乎這些感受沒有辦法發洩，因為對方說的都是"正確"的，如果爆發怒火，會被認為是不成熟和錯誤的， 並且指責對方的優越，可能會被貼上自卑的標籤。
這形成了關係中的死結，似乎只有逃離現場，才能化解這種局面。
雖然有的時候，這種面對優越感的屈辱，的確是因為另一半的種種原因，會過於敏感地解讀，導致自己變的小心翼翼，不知道那句話就刺痛了對方。
這兩種情况的區別，需要去體驗和去覺察。
如果只是用頭腦去分析，就變成了某種認知的暴政，讓人躲在知識的背後，為自己的自戀服務，企圖用灰色的理論，去控制靈動的生命。
< span> 無微不至的愛
在某部美劇中，一比特中年女士和心理醫生傾訴著自己對老公的付出，她可以記住對方喜歡的球隊，身體的各項數據，喜歡的顏色和生活中無數個細節，但依舊封锁不了被出軌的現實。
雖然愛一個人，我們也會有類似的行為出現，但她的行為的味道更多的是討好。
當人被這種無微不至的愛包裹時，在開始的時候，可能會感覺很好，但隨著時間推移，除了會感到邊界被突破的窒息感，想要逃離之外，還會產生退行的心理，內心退回到早年的階段，那些被壓抑的創傷重見天日，然後在當下的關係中呈現。
有的人會感到，為什麼已經付出的那麼多，對方卻越來越作，在這段感情中，被"寵愛"的一方，將早年對父母的怨恨釋放了出來，企圖獲得療愈，但兩人的關係，已經無法承受如此大的張力，變成了攢夠了失望就離開的經典結局。
而且，當這種無微不至帶著一種討好的味道時，可能會極大的滋養對方的自戀，將愛人塑造成感情中的"上位者"，所有的一切都要為其服務，否則就會被攻擊和指責，在一切的關係中，討好者總是最不被尊重的那個。
< span style="font-size: 16px；">< strong> 努力另一面
在生命之初，母嬰是融為一體的，孩子需要完全依賴母親存活，這就意味著，寶寶的每種需求，都希望被回應到，嬰兒渴望可以操控一切，但世界上沒有完美的媽媽，< strong>那些沒有被回應的時刻，會帶來很多憤怒、不滿和死亡的焦慮。
通常情况下，母親只要在大部分時間都可以做到，就沒有什麼問題。
如果這種狀態是長期和持續的，相關的需求就會被壓抑，在成人後新的關係中，企圖得到完美和細膩的回應，當對方沒有做到，挫敗再次出現時，那些情緒又會湧上心頭，有的人會開始進行攻擊，或者自我攻擊。
還有部分個體，想通過各種各樣的技巧，來促使對方改變，努力去做一些事情，讓關係符合自己潛意識的需求，雖然對彼此的選擇，都有潛意識的部分，< strong>但這種情況是基於控制，而不是基於愛。
而且，嬰兒化的碎片在結合成人的部分，會讓這種需求變得非常的强大，想要融為一體，獲得那些未曾得到的美好體驗，這種資訊被感知到，有時會觸發對方的融合焦慮，反而逃離關係。
這種努力就好像一個溺水的人，要牢牢抓住什麼東西，兩人關係的目的，是要不斷的確認某種安全感和回應能力，而不是在安全感的基礎上，彼此情感的流動或者面對衝突。
內心深處的恐慌，附著在甜言蜜語的背後，在表達愛意的時候，另外一種情緒同樣也會投射出去。
< span style="font-size: 16px；">< strong> 擁抱真實
切膚的感受
體驗被遮罩的原因之一，是在童年時，這些感受被否認，孩子需要按照父母正確的道理去長大，有比特女兒想去量販店買條魚回家，母親告訴她去市場買更加的新鮮和便宜，並認為其沒有生活經驗。
媽媽說的話也許是對的，但孩子並沒有去經歷整個過程，就好像要去欣賞一幅畫，需要按照父母的理解去理解，而不是自己去感知裡面的資訊，變為內在的經驗。
有句話叫學會了很多道理，卻依然過不好人生，這是因為和自己的體驗斷了聯系，難以靈活地使用自己的所學。
在成人後的關係中，他們也往往會忽略他人或者自己的體驗，遇到問題就立刻蒐索所學到的知識，並站在道理的一方，使用技巧去進行解决，這在某些領域也許會很有效率，但人是變化的，兩個人越過了體驗的部分，無法真實接觸彼此的內心。
可以嘗試發展一些自己的愛好，去體驗那些湧動的感受，然後轉化為想法，凝結成某種理論的過程。< strong>在關係產生衝突時，可以和問題多相處一會，先不必著急立刻去解决，去覺察內心湧動的種種情緒和情節，包括自戀和優越感，此時自己如何在用所學到的知識為自己服務。
這樣會更加接近真相。
為何會討好
全力以赴對對方好的原因之一，是因為自己早年沒有被如此對待過，將這種需要投射出去，< strong>通過滿足另一半，來象徵性地滿足自己的需求，這就變成了一種精神上的自慰，有的時候，親密愛人潛意識裏感知到這種資訊，會感到屈辱和憤怒，往往在意識層面做出破壞關係的行為。
去覺察自己在滿足對方的時候，是否在安撫童年期沒有得到的那些部分，並且羞於去展示和表達，只能拐彎抹角尋找替代者，去象徵性地滋養自己。
當孩子和父母的關係中，體驗到憤怒並表達出攻擊性的時候，有些父母會進行嚴苛的壓制，或者道德上的指責，這些最原生的情緒沒有得到表達，而是在此基礎上，滋生了恐懼和愧疚的次生情緒。
在成人之後，和戀人之間產生衝突時，這些次生情緒也會再次浮現，這是另一種討好，恐懼和愧疚會觸發補償的行為，讓人失去了界限。
留意內心一閃而過的最初感受，它在之後又被什麼樣的情緒所替代，讓自己產生了怎樣的行為，是否潜移默化製造了某種關係模式的重複，你可以嘗試在關係中展現自己最真實的部分。
遺忘的已知
嬰兒期的經歷永遠存在，但這些語言前期的記憶，大部分被"遺忘"，但就像電腦的底層程式那樣，總是在潜移默化影響著自己的行為，在認知之前就發生了。
後天可以覺察到的方面之一，就是對關係的掌控感，精神世界對兩人的互動常常有著某種幻想，和現實的情况會有所出入，這是正常的情况，如果兩個方面差距過大。 比如：內在有著近乎完美的幻想，在遭遇現實的挫敗後，會產生巨大的憤怒，這些憤怒似乎要摧毀一切。
這種摧毀不是具體的要幹掉什麼，而是內在的，或是對周圍人的象徵性感受。
而成長中的