親密關係中，委屈越多，分手越決絕
你的委屈，我們同款
她和他相戀三年，在去領證登記的前一晚終於鬧翻了。
他狠狠丟下一句："這輩子不會有人愛你！"而後摔門而去。
留下呆若木雞的她在原地，喉嚨像毫無防備被嵌入一顆鋼釘，哭不出來。
她做了十惡不赦的事情嗎？並沒有。
她在家排行老三，上面有哥有姐。母親極度自戀，對父親又十分掌控，世上最糟婚姻的典範就是他們了。
母親整天一副不得勢的皇太后模樣，父親屈從成了同夥。哥和姐在各自的家庭裏雞飛狗跳，唯獨一致的是：把她這個妹妹視作物體一般的存在，無情使用。
姐結婚時，她剛剛工作不久，但還是奉上一定厚度的禮金和禮物；帶著男友和姐姐姐夫四人一起吃飯，回來時本來順路可以送她和男友回家，只因姐姐在車上臨時的一個行程决定，就把他們趕下車，沒有一句寒暄一絲歉意，只是卸貨。
在這個家裡，沒有人看得見她的需求，存在感極其微弱。只有在迎合與討好的時候，能見到丁點光亮。
哥嫂在她公司附近有一小套公寓要出租，她想和男友租來正好。嫂子樂意的很，因為可以省去房子被陌生租客糟蹋的擔憂。
他們去仲介評估了租金行情，市場價4000，哥以3850的價格租給了她和男友。
一年半後，嫂子找了個藉口讓她騰房，沒有準備，限期一周。在男友的抱怨和冷臉下，她狼狽地收拾搬家，委屈只能獨自咽下。
和男友在同一家公司的不同部門，男友耳聞目睹了她很多悲催事蹟，多次建議她守住邊界；她的內在程式仿佛只被植入了迎合，多一點自我，都無法相容。
三年裏，男友的耐性已經用光。他無法撼動她執著的軟弱，對未來理想化妻子的形象一再受挫。
不知道他有沒有發現，面對女友的委屈，他同樣感到無力；為了防止這無力把自己擊潰，他決絕地選擇了分手。
"這輩子不會有人愛你"這句殺傷力極强的話，似乎也是吼給他自己聽的。
委屈不是軟弱，是控制的另一幅面孔
通常來說，一個人有多委屈自己，TA就在多大程度上缺愛。
持續地付出，必將對應的是未被滿足的巨大坑洞。
同時也意味著，把別人體驗為自我的一部分，內心臺詞是：我為你付出，你應該給我回報；我付出越多，你應該回報我越多。這是很自戀的內在幻想。
而男友的幻想是，自己會被女友排山倒海的需求淹沒掉，最後葬身於她的黑洞，只能在恐懼的驅使下臨陣脫逃。
進一步說，委屈是她的需要。
為什麼有人會把委屈自己當成需要，滿足自己難道不香嗎？
很遺憾，對於一個早年沒有被當作獨立的個體去看見和尊重的人來說，就是不香。
唯一贏得目光投注的機會，就是被當作物品使用，或者奉獻自己，為他人提供利益的時刻。
什麼都不做，或者做自己，就得到父母的喜愛；對她而言，是陌生又遙不可及的天堂。
人們傾向於重複熟悉的事情，即便這熟悉讓人萬分痛苦，因為這痛苦提示自身的存在。
在沒有習得新的痛快的模式之前，繼續委屈自己是獲得認可的唯一來源。看上去軟弱，但對當事人來說，是强有力保障自己擁有一席之地的管道。
換句話說，她向人際間投射委屈的需要，關係中就回贈她無視、使用、拋弃。男友的"沒有人愛你"以及悔婚，就配合她完成了一次強迫性重複。
可能有人會說，男友已經瞭解她在原生家庭中的艱難處境，為什麼不能多給她一些理解和安慰呢？答案很殘酷：就是不能。
因為每個人都有自己的過往，都在等待被療傷。
正如法國女性主義思想家波伏娃所說："壓在婚姻之上的詛咒是，兩個人往往在他們的軟弱中，而不是在他們的力量之中結合；每個人都要求對方，而不是在給與中獲得快樂。"
假設男友是一個很有自我確定感、內在結實的人，就不用擔心自己被毀掉；因為他很清楚哪些部分可以對自己負責，哪些是對方丟過來的，可以滿足對方什麼，也不至於讓自己崩塌；他會更穩定地待在關係中，構築一個相對安全的環境。
安全感始於依戀，忠於持續
絕對一點地說：每個人都有創傷，這是我們的命運。
原本在子宮裏待的好好的嬰兒，突然被推進產道，不得不出生的那刻，創傷已成定局。
關鍵問題在於，嬰兒如何適應照料者提供的養育環境，是否感覺到安全，TA將帶著這些體驗進入成年後的各種關係；當然最重要的就是親密關係。
根據依戀理論提出者Bowlby的說法：在這個世界上，從搖籃到墳墓，都圍繞著各種親密的依戀展開。他也在嬰幼兒的行為中觀察到並逐漸相信，由生物對安全的需要所驅動的各種依戀表現，貫穿人的一生。
嬰兒需要與照看者有身體的親近，這不僅促進情緒安全，更是確保自己在遇到危險時可以存活下來。
囙此我們不難理解那些離開愛情就活不下去的人們，他們還真不是矯情。安全當前，人命關天。
可是對於手無寸鐵的嬰兒來說，很多人就卡在了求安全而不得的一關。
因為照顧者是不可控的，通常是媽媽自己有很多難以消化的情緒被孩子啟動，或者是因為不得要領而長久無法和嬰兒形成互動協調，導致嬰兒內在失控，從此就劃分出了安全和不安全依戀模式的分水嶺。
更悲哀的在後面——嬰兒必須適應陰晴不定的照顧者，對於任何可能威脅到依戀紐帶的行為，都會被嬰兒作為防禦排除掉。
也可以這樣說：一段壞的關係，要好於沒有關係。
我們也可以理解那些小男孩的夢想是長大當科學家，成年以後就變成了：在一線都市有一套學區房。
這就是小孩子為了適應養育者而放弃掉自己的需要演變過來的。如若不然，他就不是一個好老公、好父親，就會有被拋弃的風險。
至此還沒有完。在尋求安全感這其中，還蘊含著另外一條重要線索：嬰兒需要確認持續被照顧的"可獲得性"，包括身體的，還有情緒上的反應性。
就像童話故事的結尾，王子和公主從此幸福地生活在一起；給人的感覺是持續幸福，永不分離。
還有結婚典禮上的"無論富貴貧窮生老病死都不離不棄"誓言，都是在表達對持續性的渴望。
如果愛要持久，關係中的雙方就要覺察自身的模式是如何在運轉，而影響了愛的持續。
理解依戀在我們生命早期乃至整個人生的意義，就有機會在現時的親密關係中窺見端倪，改變才真正成為可能。
過去的路不能重走，脚下的路可以選擇。
無論早期被養育的環境有多惡劣，對此我們只有兩個字：認了。畢竟生活有我們讀不懂的詩，還有到了也沒啥用的